C'est drôle, j'ai toujours été une fille extrêmement lunatique. Ce soir je me rends compte que je suis même pire. C'est fou, il y a deux secondes je pleurais. J'ai même passée l'après midi à déprimer et à dormir. Pourtant ça devrait aller...J'ai les meilleurs amis que l'ont pourrait avoir,et ils me l'ont prouvés en étant là lors des pires semaines de ma vie,où oui,j'ai touché de très près la mort.Niveau santé à présent ça va mieux,même si il y a toujours cette peur et tous ces cauchemards.De l'autre côté j'ai encore évolué.J'ai pris les bonnes décisions,ça ne pouvait durer,se rendre malade pendant des mois et se cacher la veritée n'auront servit à grand chose,mais j'ai fais la part des choses,et de cette histoire j'en suis ressortie murie,et plus forte.Je suis peut etre naive,mais pas conne.Mais bon.Je vais bien, je crois. Je ne suis jamais sure de rien enfait.En fait je suis faible, je suis une fille tellement faible...C'est horrible de s'en rendre compte par soit meme.Mais c'est la veritée,et je le cache du mieux que je peux,je ne suis pas ce genre de fille qui aime la pitiée.Je me fis à tout et n importe quoi, je m'attache trop vite, je fonce, tête baissée. Je fonce jusqu'à que je rencontre un mur.Je me fais avoir. Aprés cela, je me morfonds. Je m'apitoies. Puis je me relève, et je continue, avec une force en plus.Et j'envoie chier tout le monde,je fais la fille hautaine-qui-en-a-rien-a-foutre. Ça ne fait pas de moi une forte. Ça fait de moi une fille qui sait tirer avantage de ses erreurs.Non c'est vrai, je suis faible,fragile,et j'ai la vague impression de m'y prendre mal.J'aimerais être, une fois dans ma vie, un c½ur de pierre qui ne s'attache pas, ne ressens ni jalousie, ni possessivité, ni douleur émotionnelle, juste pour voir ce que ça fait d'être totalement serein. De ne penser qu'a sa joie, sans vouloir s'occuper de celle des autres,et d'arreter cette remise en questions permanente. C'est égoïste,je sais,mais pourquoi eux le font et pas moi?Parfois je commence à fatiguer.Je fatigue de ce pourquoi je me bats sans rien obtenir, fatiguée d'être déçue par le comportement de personnes moins faibles que moi, fatiguée par les nouveaux délires du peuple. J'aimerais arrêter de souffrir pour tout et n importe quoi.Pourtant j'ai du caractere,du moins c'est ce que j'essaye de montrer,sous mes airs d'âme sensible je peux etre extremement colérique et je cache tous ça chaques jours sous mes sourires,mes rires et mes délires,je suis un peu une de ces Madame de Merteuil.Le probleme c est avec ceux que j'aime réelement.Les vrais. Je persiste à vouloir changer et à vouloir renouveler mon environnement, j'aimerai en être capable. Je ne sais pas.Non. Je vais pas super bien non plus. Je remets tout en cause, et je doute beaucoup.Je suis stupide.Ma plus grande peur est d'encore tout perdre.ça me bouzille le foie rien que d'y penser.J'ai tellement perdu.Mais je me batterais.C'est ce que j'arrive de mieux à faire et ce que j'ai toujours fait.
J'y arriverai.Et comme toujours,j'irais de l'avant.
C'est juste une passade,et ça ira mieux demain.La fille joyeuse reprendra le dessus.
ps:Je vais bien,ne t'en fais pas
ps 1:Tattoo fait!Et ce week end était énorme,le concert était cool,ils étaient adorables
ps 3:Paris annulé =(
ps 2: Les choses ont commencé à bouger,enfin je pense,il y a cette part de renouveau ,ces quelques jours à Lyon m'ont fait le plus grand bien,et j'ai l'impression de renaitre,j'ai des fourmillements au ventre,pourvu que ça dure,mais j'ai peur,encore une fois,il faut que j'aprenne à refaire confiance,c'est juste une question de temps,mais peut etre devrais je me faire confiance à moi même pour commencer..L'essentiel c'est que ça commence à bien allé.Je vais prendre mon temps cette fois ci.Mais merde,ça fait tellement du bien quand on sent que l'on nous accorde de l'importance :$ .<3
ps 3:Papa est à l'hopital,maman pleure,remix du fight club avec le frere,j'ai peur de la rechute.Cannes annulé..
